Un ardelean intr-un magazin, vrea sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata termosul: 
- Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald. 
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit: 
- Apai de, cucoana, daca zici mata ca-i bun, iaca l-oi lua. Da', lamureste-ma si pe mine cu o chestie: de unde drac' stie termosu' asta cand ii vara si cand ii iarna?

Am învăţat ieri la şcoală ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevărat - spune Danuţ mamei sale. - De ce spui asta? - Pentru că am pus ieri doi decilitri de apă în berea lui tata şi a observat imediat…

Sotul si sotia in pat...momente toride... EA: - Ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat ! EL: - DA! DA! DA! EA: - Spune-mi lucruri murdare ! EL: - Baia, bucataria, covorul din sufragerie...

Bula in China.El se duce intr-un magazin.Bula se duce la un ninja si zice:
-Ba vrei sa ne batem?
Domunu' ninja sigur pe el zice:
-Da.
Domnu' ninja ii da un pumn lu' Bula de doarme 1 zi.
Cand se trezeste Bula zice:
-Ce a fost aia?
-Cheia nunjitzu.
Bula ii da un pumn lu' ninja de doarme 1 saptamana.
Cand se trezeste Ninja zice:
-Ce a fost aia?
-Cheia franceza !

O femeie de servici a fost violata.
La tribunal judecatorul o intreaba:
-De ce nu ai fugit femeie?
-Ce sa fac dom’ judecator, in stanga perete, in dreapta perete , in spate tocmai spalasem… 

Era odată o oglindă care înghiţea mincinoşi. Într-o zi, a trecut prin faţa ei un doctor şi zice:
- Dacă stau şi mă gândesc bine, eu niciodată n-am uitat o ustensilă într-un pacient.
HAP!, oglinda îl înghite. A doua zi, trece prin faţa oglinzii un avocat:
- Dacă stau bine şi ma gîndesc, eu niciodată nu mi-am minţit clientul.
HAP!, oglinda îl înghite şi p-ăsta. A treia zi, trece un poliţai:
- Dacă stau şi mă gîndesc...
Şi, HAP!, oglinda îl înghite

Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Tot cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic. In acest timp se trezeste nevasta lu Bula si zice: - Bula! Bula! Bula, trezeste ca au venit hotii. - Taci femeie! Eu ma ascund de rusine ca nu avem nimica in casa si tu urli in gura mare.

Doi mosi stateau pe o banca:
- Auzi , o vezi pe tipa aia? moare dupa mine!
- Da de unde stii?
- Doar n-o sa moara inaintea mea...

Bula la scoala,in fiecare pauza vorbea prostii.Fetele au rabdat cit au rabdat,dar pina la urma i-au spus invatatoarei.Aceasta le-a sfatuit ca atunci cind il aud vorbind prostii,sa iasa repede din clasa.Intr-o pauza,Bula striga in gura mare: 
-fetelor,la coltul strazii s-a deschis o casa de toleranta. Acestea au iesit rapid din clasa.
-Nu va grabiti asa,inca nu s-a facut inaugurarea.

Bula si Strula erau pe front.Au nimerit in spatele a 2 nemti.
Strula i-a sp lui Bula:
-Hai sa-i impuscam!
Si Bula ia rasp:
-Tu nu vezi ca ei sunt 2,iar noi suntem singuri?? =))

Se naste bula cu o p*** de 40 de cm.....dupa ce creste merge la doctor....
-Domn doctor nu puteti face nimic ca am treaba asa mare si toate femeile dupa ce ma dezbrac fug
-Mai bula nu am ce face
-Da' nu puteti sa taiati din ea?
-Daca tai o sa mori da du-te la ceva vrajitoare sa iti faca ea o vraja......
Si pleaca bula suparat la baba dochia sa-i faca ceva vraja....dupa ce-i spune problema lui, baba ii zice
-Ma Bulisor, io nu am ce face da du-te la muntele negru si in pestera o gasesti pe broscuta care daca te refuza cand o ceri in casatorie iti scade cu 10 cm.
Si pleaca Bula spre muntele negru trecand mari si tari....dupa ce ajunge merge la pestera si se face cu noroi pe fata sa nu il vrea de sot si merge la ea si zice fff balbait
-bbbrroosccuuta vrrreii sa ffi sottia meeeaa
il vede broscuta si zice :
-nu!
Bula fericit pleaca....pe drum sa gandeste ca tot e prea mare la 30 de cm....o prinde cu ambele maini si tot ii mai atarna un pik....si merge inapoi....intra la broscuta si zice la fel:
-bbbrroosccuuta vrrreii sa ffi sottia meeeaa??
broscuta se intoarce cu spatele.... bula dinou
-bbbrroosccuuta vrrreii sa ffi sottia meeeaa?
Iar se intoarce broscuta...Bula disperat o scutura pe broscuta si zice:
-Vrei sa fi sotia mea?
Broscuta nervoasa se intoarce si zice raspicat:
-Nu nu si nu!!!

- Domnule doctor, am şi eu o problemă: am un dop în fund şi nu mai pot face nevoile şi eu ca tot omu…
- Dar cum a ajuns acolo?
- Păi mergeam pe o plajă şi am dat fără să vreau cu piciorul într-o lampă fermecată. A ieşit un duh de acolo şi mi-a zis că îmi îndeplineşte o dorinţă, orice…
- Şi?
- Eu am zis: no shit

O femeie la ginecolog

Doctorul o intreaba: Ce va doare?
Femeia: Stiti...ma doare mana.
Doctorul: Doamna spuneti ce va doare.
Femeia: Stiti...ma doare cotul.
Doctorul se enerveaza si zice: Doamna spuneti-mi ce va doare, pentru ca aici este un cabinet ginecologic.
Femeia isi i-a inima in dinti si zice: Stiti..ma doare pasarica.
Doctorul: In sfarsit...va rog sa va intindeti pe masa sa va consult. Se intinde femeia pe masa, doctorul se uita la pasarica ei...dupa doua secunde si se trage speriat inapoi...apoi doamna asta nu e pasarica...asta e vultur !!!

Leul vorbeste la telefonul mobil:
- Da, da, scumpo, – zice leul, – vin acasa
curând. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o
bere. Când terminam? Aproape ca am
terminat – vin in câteva minute. Ce sa
cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket inainte sa vin acasa! Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa
rada grosier.
- Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat
sotia, si tu-i spui: da, termin acum, vin
acasa repede, cumpar de toate.Nu poti
sa trantesti si tu cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei
si gata discutia? La care Leul ii raspunde:
- Frate, tu nu confunda lucrurile! Sotia ta
e vaca, a mea e leoaica!

Mos Craciun e numai unul, peste tot el e jupanul.
La copii aduce bile, marijuana si pastile.
Iar la fetele perverse, le da palme peste fese !
Mos Craciun esti cel mai bun, adu-mi iarba nu tutun !

Intr-o dimineata un preot merge pe ulita satului. Se intalneste cu o puicuta de vreo 15 ani:
- Sarut mana, parinte!
- BUNA!
Mai merge o bucata si se intalneste cu alta puicuta de vreo 18 ani:
- Sarut mana, parinte!
- BUNA, BUNA!
Mai merge ce mai merge si se intalneste cu o baba:
- Sarut mana, parinte.
- Mergi sanatoasa, Marie

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea: - As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare... - Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate femei...

Marie, daca ai castiga 100 milioane € la Loto, m-ai mai iubi? ;;)
- Da, Ioane! Si mi-ar fi foarte dor de tine!

Doi soti se opresc in statia de taxiuri.
Sotia il intreaba pe soferul de taxi :
- Pana in centru , la Universitate , cat m-ar costa ?
- 15 RON !
- Si daca il luam si pe sotul meu cu noi , atunci cat m-ar costa ?
- Tot atat !
La care femeia , uitandu-se la sotul sau , cu o umbra de dispret :
- Vezi ? Ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic 

‎- Va fi si tatal prezent la nastere? intreaba doctorul.
- Nu, raspunde femeia, el si barbatu-meu nu se prea inteleg...

Atentie, catre toate posturile de politie! Talharii care au spart depozitul cu Viagra nu sunt inarmati dar sunt foarte periculosi!

-Cum se numeste femeia care stie mereu unde-i sotul ei???
-???
-Vaduva!

‎-Daca dragostea e vinul vietii, atunci casatoria ce-i?
-Mahmureala de a doua zi dimineata

Intrebare la Radio Erevan:
- Ce inseamna sa fii logodit?
- Este cum ai fi arestat preventiv inainte de a fi condamnat la inchisoare pe viata.

Un beţiv intră într-o biserică catolică şi se duce direct la confesare. Intră în cabină şi nu zice nimc. Popa, nedumerit, îşi drege vocea încercând să-i atragă atenţia omului. Asta nimic. După un timp, bate popa de trei ori în peretele despărţitor, la care beţivul răspunde:
- N-are rost să baţi, nici eu nu mai am hârtie.

Doi proaspeti arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta.
- …?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.

Intr-o zi un popa este oprit de un politist.
-Popa ai frane?
-Da fiule.
-Da faruri ai?
-Am fiule am.
-Atunci nu te pot amenda. Ia zi incotro mergi?
-Cu dumnezeu inainte!
-STOP!Nu-i voie doi pe bicicleta.AMENDA!

‎- Cred ca notele pe care mi le-ai adus cer o bataie zdravana.
- Nu te sfatuiesc s-o faci, taticule, profesorul nostru de matematica e campion la karate!

- Fi-fi-fiti bun, u-u-unde se afla s-s-scoala de-de-de bil-bil-bilbiiti?
- La ce va mai trebuie? Observ ca va bilbiiti foarte bine

Profesorul se straduieste sa lamureasca elevilor proverbul -Drumul cel mai scurt e si cel mai bun-.
- Tata zice ca nu-i asa! spune un elev.
- Zau? Si ce meserie are tatal tau?
- Sofer de taxi

Intr-o scoala, se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul intra in clasa si vede ingrozit cum toata lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe banci. Directorul se repede la cel mai zgomotos si il da afara din sala. Se face dintr-odata liniste.
- Unde este profesorul vostru?
- Tocmai l-ati dat afara...